Après dix ans
de vie de couple heureuse et harmonieuse, pour beaucoup nous étions
l'image du couple parfait.
Seulement, j'ai appris le week-end dernier que mon mari me trompait
depuis le mois de juillet, plus ou moins régulièrement,
avec une de mes amies, qui est sa collègue de travail le
mercredi après-midi.
Je m'en doutais depuis le mois d'octobre, essayais d'en discuter
avec lui, il n'a jamais trouvé la force d'en parler... Pourquoi
? Voilà un mot que je me répète à longueur
de journée.
Je sais pourquoi il m'a trompée. Depuis la naissance de notre
fils, il y a 2 ans 1/2, nous avons tous les 2 mis en avant notre
rôle de parent et nous nous sommes oubliés. A tel point
que nous ne fêtions plus nos anniversaires, ni anniversaires
de mariages, plus de surprises, de sorties, et moins d'intimité...
mais nous ne nous en rendions pas compte. Nous sommes passés
d'un couple fusionnel à un couple parent, mais nous étions
jusqu'alors épanouis comme parents.
Depuis quelques temps, notre fils grandit et devient plus autonome,
mon mari me faisait "des appels", "on devrait passer
plus de temps ensemble", "j'ai envie de toi tout le temps,
nous ne faisons pas assez l'amour"...
Seulement, moi je traversais une période difficile : changement
professionnel pour un poste à responsabilités, achat
de la maison de nos rêves, décision de faire un second
enfant et début de grossesse fatiguant, hospitalisation de
ma mère pour dépression (état que je connais
depuis 28 ans et qui me replongeait inévitablement dans les
moments difficiles de mon enfance...), pas de congés estivaux
(car changement de boulot), pour des raisons pratiques changement
de mode de garde pour mon fils (qui l'a très mal vécu
et donc moi aussi), opération à cœur ouvert de
ma petite sœur... tout ça en 6 mois.
Voilà comment je suis passée à côté
de mon mari alors que lui se souciait de l'amour que je lui portais
encore ou non car je ne parvenais plus à faire l'amour. Il
regrettait aussi notre décision de faire un second enfant,
mais il était trop tard. Il faut dire que nous avons pris
cette décision davantage parce que nous considérons
qu'il est important que notre fils ne soit pas enfant unique...
Il m'a donc trompée une première fois en pensant à
moi me dit-il, "c'était de moi qu'il avait envie".
Ensuite, il ne m'a jamais abandonnée. Il m'aide beaucoup
au quotidien, il a toujours pris "soin" de moi pour que
je me repose en rentrant du travail, il me rappelait comme il m'aimait,
comme il me trouvait belle et excitante. Et pourtant moi je souffrais,
un poids lourd inexplicable que je portais, qui me faisait pleurer
tous les week-ends. On me disait "c'est les hormones",
et moi je savais qu'il y avait autre chose... J'en ai été
sûre en octobre, il me trompait et je savais avec qui, pourquoi
ne me l'avouait-il pas ? Je ne supportais plus qu'il me touche.
Nous étions dans un engrenage.
Il a fallu que je rame et rame et rame "pour lui tirer enfin
les vers du nez" ces derniers jours. Je me sens soulagée...
d'un côté.
Il m'assure que ce n'était que sexuel. Je connais tout, j'ai
voulu tout savoir de leur "relation", jusque dans les
moindres détails et même si j'en souffrais. Effectivement,
il apparaît surtout un besoin physique et aussi de l'attention
: des appels téléphoniques pour dire que l'on se manque
et que l'on est pressé de se voir...
Tout ça n'est en rien comparable avec ce que nous vivons,
alors pourquoi est-ce que je souffre autant ?
Je sais pourquoi et je le "comprends", il m'a dit qu'il
avait le sentiment de ne plus avoir de femme. Alors pourquoi ne
pas dépasser cet acte sexuel tant important pour les hommes
?
Je pense que c'est parce que je me sens trahie. J'avais besoin de
lui, j'étais mal, il n'a pas assuré son rôle
de mari pour le meilleur et pour le pire.
Je me demande aussi comment 2 personnes qui vous apprécient
énormément, et même vous aime, peuvent vous
mentir à ce point. Je ne cesse de repasser nos derniers mois
au crible et me rend compte de tous les mensonges. Comment est-ce
possible ? Il ne me respectait plus, il m'oubliait le tps qu'il
était avec elle. Comme lors d'une relation d'adolescent.
J'affronte tout ça avec beaucoup de sang froid, nous avons
mis au clair nos sentiments : nous nous aimons. Je l'ai aidé
à chercher, à comprendre ce qui s'était passé
et à faire la part des choses dans les sentiments qu'il ressentait
pour moi et ceux qu'il avait pour elle (nous avons même sorti
le dico pour différencier amour / attirance / désir
/ attachement / affection / amourette...). Je sais que nous pouvons
reconstruire notre couple, nous sommes forts. Mais pour le moment
je souffre trop. Je ne parviens pas à sortir de chez moi
avec lui, en couple. Mon fils est chez mes parents pour la semaine,
je ne parviens à rien assumer, je ne travaille pas non plus.
Je ne pense qu'à ça et j'ai un besoin insatiable de
sa présence auprès de moi.
Je sais qu'il a des choses à régler psychologiquement
sur ses besoins affectifs insatiables. Egalement pourquoi m'aime
t-il tant ? Quand nous faisons l'amour, j'ai l'impression que s'il
pouvait me dévorer, il le ferait... Donc comment a t-il pu
me tromper ? Tout ça est trop contradictoire et je n'arrive
pas à dépasser cette question pour avancer sereinement.
Merci de votre aide
Sandra
A la lecture de votre message, nous avons eu envie
de vous... Quelle chance vous avez !
Vous ne vous attendiez pas à une telle réponse n'est-ce
pas ? Réponse respectueuse, soyez-en sûre.
Le train a déraillé, votre amour-propre
est carrément à l'agonie tant il souffre ! Cependant
personne n'est mort dans l'accident !
Si votre mari veut tant de vous, il va vous falloir trucider votre
amour-propre !
Il vous a menti ! Le mensonge est la loi du genre
en matière d'infidélité, c'est une méthode
de camouflage, peut-être ridicule, mais il lui était
difficile de rentrer un soir à son domicile en vous disant
: "Chérie, je t'aime ! J'ai passé une bonne journée,
je t'ai trompée, ça m'a fait du bien ! "... n'épiloguez
pas outre mesure sur ce qui n'est qu'un vaudeville...
A vous de vous assurer que le champ est libre et
repartez au plus vite à la reconquête de votre mari,
qu'il soit votre amant jusqu'à que vous oubliiez ensemble
cet accident dont vous semblez reconnaître une part de responsabilité...
Il y a urgence d'une soirée en amoureux au
restaurant... Ne vous forcez pas à parler... mais retrouvez-vous,
vite, et pleurez ensemble... dites-lui combien vous êtes anéantie,
demandez-lui de l'aide... Lui seul peut vous guérir !
hOHo
Oh oui le champs est libre, ça j'en suis sûre
et je n'ai qu'une hâte c'est que tout reprenne encore mieux
qu'avant et lui aussi.
Mais c'est vrai que j'ai peur, peur de devoir reprendre le cours
de la vie, de revoir nos amis, nos familles et de faire comme si
de rien n'était...
Pourtant c'est très clair dans ma tête, c'est juste
désormais mon cœur qui est blessé et qui, je
pense, va mettre du temps à cicatriser.
Vous avez raison, j'ai besoin de lui et ne cesse de lui répéter,
ça fait 3 jours que nous sommes dans les bras l'un de l'autre
sauf quand il part travailler. J'ai besoin de l'entendre me rassurer,
exprimer ses remords, et même parfois comparer pour me prouver
à quel point cette histoire n'était rien. Tout cela
me fait du bien.
J'espère que nous ne tomberons plus si bas, l'arrivée
de notre 2ème enfant ds 2 mois m'inquiète un peu.
Mais je sais que nous sommes forts et que nous communiquons beaucoup.
En général, quand l'un faiblit, l'autre forcit, sauf
dans ce malheureux épisode où nous étions au
plus bas tous les deux.
Allez courage ! Vous avez raison j'ai de la chance, je sais que
nous allons y arriver, il faut que je ravale mon amour propre...
avec le temps...
Nous avons aussi décidé de rencontrer une psychothérapeute
conjugale. Je ne pense pas qu'elle puisse nous apporter sur la gestion
de notre couple car nous sommes très au clair sur nos manques,
nos points forts, nous communiquons énormément et
ce depuis longtemps. Nous étions conscients de tout ça
même pendant cette épreuve difficile.
Je pense plus qu'elle nous aidera à résoudre des choses
plus inconscientes : besoin accru d'amour pour mon mari, redéfinir
mon rôle en tant que "bonne mère"... Qu'en
pensez-vous ?
En tout cas merci, la lecture de votre message m'a donné
la pêche !
Sandra
Aucun couple n'est une ligne droite et si cela était,
l'ennui serait au carrefour.
Il ne s'est pas passé tant de choses que vous
pourriez le penser... il s'est passé un morceau de vie de
couple. L'infidélité est parfois un signal d'alarme
qui réveille un couple. Vous pourriez vous effondrer s'il
n'y avait pas d'amour dans l'air.
Pour guérir votre amour-propre, la seule médication
reconnue est de flatter son orgueil. Votre mari vous a échappé
quelques mois, soyez une femme pleine de ressources pour le faire
ramper à vos pieds... Il faut qu'il vibre, il faut qu'il
se sente emporté. Votre amour-propre criera victoire, vous
serez plus attentive à votre couple sachant que vous devrez
être femme, y compris le jour des Pâques ! Mère
à vos heures mais face à lui toujours femme...
Quel programme éreintant !!!! Sans doute,
mais mieux vaut s'épuiser d'amour que de se fatiguer de sa
solitude. Ne le culpabilisez pas trop, ceci développe un
climat pesant qui ne s'apparente pas à l'amour vrai.
Le choix de la thérapie est un choix personnel.
Toutes les thérapies ne sont pas des réussites, certaines
sont indispensables. Choisissez la méthode douce, la méthode
des petits pas et si vous sentez que la situation déclenche
des malaises, il vous faudra vous abstenir de vouloir tout analyser.
L'amour aime les zones d'ombre... Par contre, si vous ressentez
une souffrance personnelle qui perdure, une analyse vous sera utile.
Vous avez beaucoup vécu ces derniers temps
des épreuves familiales et autres. Vous avez "encaissé"
beaucoup... c'était peut-être à cette période
que vous auriez dû vous faire aider par un thérapeute.
Quoiqu'on dise du couple, tout n'est pas partage, il y a toujours
une part individuelle à vivre par soi-même. Si jamais
vous ressentiez trop de pressions, faites-vous aider et revenez
à votre couple plus disponible...
hOHo
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